你为什么执意想去改变另外一个人呢?

2020/07/11 (22:49)阅读: 548 views

作者:左岸

分类:生活观察

标签:人生, 心理

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文/渔眠小姐

此时此刻,她正独自呆坐在书房生着闷气,这样的情景已不是第一次,她愤怒、无奈、懊恼…..

事情的起因是她看到老公又瘫在沙发上手指翻飞的玩着游戏,怒从中来,忍不住数落他浪费时间、不思上进,而老公口中应着好好好,眼和手却未从屏幕挪开半分。

她愤怒,因为她希望老公放下游戏,把时间用来陪伴家人、提升自己,做些有意义的事情,而他显然不明白,或干脆不想明白。

她无奈,因为她试着聊过也吼过,却对此毫无办法。

她懊恼,因为她不喜欢这样的自己,却控制不住。

这世间很大,人很多,与她存有同样困惑的人亦不在少数,她们觉得自己用心良苦却不被理解,却从没有意识到她们企图做到的事情恰是最不可能实现的——改变他人。

有趣的是,怀揣这种改变他人的伟大愿景的常见组合是妻子对丈夫、父母对孩子、领导对员工,反过来的情况似乎少一点,当然也是有的。

领导和员工是支付薪酬和付出劳动的关系,职场的事以后专门讨论,本文主要侧重家人间的博弈。

期待拥有完美的丈夫、优秀的孩子并没有错,可当你执意要求对方按你的期待行事时,问题和矛盾便出现了。

我相信在朋友、同事眼里你是理性大方懂分寸的人,而面对家人,你失控了,受不了老公乱扔袜子、玩游戏,不允许孩子粗心、拖延,你不会随便对朋友、同事提要求提意见,但你会毫不客气地指责老公孩子,并要求他们改变。

没有人甘愿在别人的强迫下做任何事,哪里有压迫,哪里就有反抗,所以你一次次陷入“指责(你)-不为所动(家人)-歇斯底里(你)-逃离疏远(家人)-生气懊恼(你)-继续指责(你)”的怪圈里无法自拔。

这样境遇下的你累且委屈,隐约中你也意识到这样做除了把家人推得越来越远,并没有起到丝毫正面的效果,但你不知道该怎么办,因为你实在无法放任老公孩子“堕落”下去……

你实在无法放任老公孩子“堕落”下去,便是你执意要去改变他们的原因,而你认为你有责任去改变他们,以便他们的人生可以如愿顺遂,对此,你从未质疑过。

残忍的告诉你,你越界了。

是的,即使是最最亲密的家人,也是需要边界的,没有谁可以完全拥有谁,也无法把一个人的思想复制粘贴给另一个人,每个人都是独立的,都有做自己的渴望,你需要承认和尊重各自的独立性。

什么时候你终于明白并接受“你负担不了别人的人生,根本也不需要去负担”这一事实,你就可以放过自己了……

然后,你就会关注自己,成为自己期待的样子,去负担自己的人生。

如果我们对一个人有期待,不要在言语上要求他,而要像我们期待他的样子那样对他。当然,前提是我们要真诚地相信这个人有值得期待的一面。

左岸记:老板为什么要改变你,这要看你创造的价值,如果你的个性能为公司带来巨大的财富,那么老板不但不会要你改变,相应的,公司反而会为你而改变。

放到情感上,有相似的地方,好的情感关系往往是好的合作者,大家发挥出自己的价值,从而实现一加一大于二的效应;不一样的是在情感关系中,要能尊重彼此的不同,不能以爱之名去绑架一个人,尤其是当一方比较强势的时候,就会总想着让对方改变。

你觉得那是为了对方好,其实更多的是在成全自己的私心。想去改变另一方的人,都从自身的利益出发的。到最后你会发现,改变是改变不了的,你能做的只是保持自己的上进,促使对方有危机感,倘若对方还是太过“愚钝”,那你就要好好想想当初你是怎么看上这个人的,这个人是不是真的不值得你再留恋了。

换个角度想,你为什么不肯为对方做出改变,难道你觉得自己真的牛得不行了吗?如果做一定的改变能让一切变得更好,那自己又为什么不去做呢?

所以,不是不能改变,而是看一个人是不是拥有开放的学习心态,拥有超越自己的认知的智慧。

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